我并不想把这一切渲染成典型的浪漫，也不想回顾是如何开始，又会如何继续。我所在意的，仅仅是纯粹与否。按你说的，万物生长，本就应像花丝要把花药传给雌花的蕊柱上一样美好，像饿了吃饭再饿再吃一样善良。

我的心从没有如此安顿，安顿的让我惶恐。冗长的岁月仿佛可以化作一瞬，眨眼的功夫也能被思念拉长。就像无意中播下的种子，萌发以后，不知道会长出什么枝叶，又结出什么果实。而我固执的认为，此时的若无其事，就是幸福了。

在我旁边，还有对面，结婚的男人努力表现，奋力讲述各种段子：黄的，不黄的，半黄不黄的，换来憨笑和碰杯的声音。北岛说，那时我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。 在碰杯的时候，我努力思考这碰杯的声音到底属于什么，我没找到答案，也许对于每个人来说，答案本就不同。 

分不清这里的秋冬，也看不出阴晴，这地方，就是个弹坑，外头的风进不来，里头的气出不去，浑浑噩噩，密密麻麻。其实从6年前下火车那一瞬间开始，我就发现了这些，走出火车站，滚滚红尘扑面而来，还夹杂着雨点，还有那么点霉臭。这些东西，搅拌着我有关大学的所有想象，把我往里旋。

远离兄弟们，远离了干燥的空气和似火的骄阳，也远离了羊肉串和烤饼，西北的彪悍和蒙昧，都统统撇在身后。那时我一身正气，走路带风，可以随时瞪眼提气、握拳踢脚，能跑5000米不大喘气，能吹翻肺活量检查瓶。我常常好奇这是怎样的天地，总觉得有一天我能像盘古一样撕裂天上这灰色的大顶子，让太阳露出来，晒干我的被子，也杀死所有的霉菌，还有长得像霉菌的人。

（那时候我拥有你，至少我坚定的这么认为，我在脑中设立了一个类似中情局的地方，凡是和你有关的所有想法，都要接受审查，标准你是知道的，“奉献自我，对的起你”。只要有违反标准的想法，比如想着另一个女人打飞机，我就会被深深的负罪感所笼罩，有一首情歌叫信仰，我发现，带有这种性质的口号，称为信仰并不夸张。我有信仰的日子，也就是有你的日子。现在看到玛利亚的圣像，在我内心里，也不会荡起你曾经带来的巨浪。）

她说上一篇东西把她看哭了，我觉得挺抱歉，明明说希望给人家带来温暖的，结果又勾起那些伤感的日子。她说这两天忘了表扬我，我才突然反应过来，原来她也在默默地看着我，在萍水相逢的时候，往我的心灯里注满灯油，让点点光亮可以延续。她说曾经以泪洗面，而后淡定从容，我就在想，她的苦海是否无涯：有的伤三天五天，有的痛三年五年，是否也有那么一种伤痛，可以超越人的生命？如果是这样，我相信会有来生。

马姐给我打了好几个电话，让我去跟领导自荐参加本次审计的迎检工作，起初我信心满满，像是毛遂附身，可最终还是没去，自尊心让我成为一个所谓自甘平庸的人，让理想和现实锋芒相对，马姐说我们这种企业传奇不多，但也不是不作为而消极等待。但我怎能去做一个为了传奇而行动的人呢？还是让传奇安安分分的守住那点偶然的概率吧。

晚上去逛了眼镜店，假咪假眼地去验光，左眼300度，右眼125。验光的人很严肃，锱铢必较地告诉我，你基本是在用右眼看东西。我就在想，男左女右，是不是从这里衍生而来？

我的爱情被扯到天南海北，我也默认了身边的人会离我而去，我曾悻悻地放出狠话，我也大笑着藐视过去，我在父母面前豪言壮语，在朋友面前底气十足，我喝醉了就会唱“爱不爱我”，醒过来又会忘记吃饭，我听惯了别人夸奖的言语，也流产了无数的计划，而这一切都不断的重复，我只能再干了杯中的酒。

我再一次确认我是个演员，我会欣赏某个角色，某种场景，甚至是某个镜头的角度。我在意识里化身成这个角色，在场景中表演出无数情节，幻想着镜头的位移会展示出各种神情，最终陶醉其中，不知归途。

我对别人说，你应该牵起她的手，让她看到你眼中的希望之光，然后义无反顾的跟你走下去；我也说过，你不要以为个人的发展只能放在婚姻之前，恰恰是婚姻之后，才是真正发展的开始。我懂得太多了，多的让人以为我懂得太多了。证明这个角色我演的还不错。

我幻想着有一天，来到她的面前，在她的无名指上戴上我亲手做的易拉环戒指，给她朗诵唯一属于她的情诗；我希望她能光着脚踩在我的脚背上，把耳朵轻轻靠在我嘴边，闭上双眼，让我把她带走；我们能一起逃离婚礼，逃离各种眼神和价值观，翻山越岭，风雨兼程；我想让土尔扈特的守陵人为我们吟诵古老的圣言，然后手扶长灯，痛饮烈酒。

我的爱情，就像爱情一样，只是幻想，和幻想。