我并不想把这一切渲染成典型的浪漫，也不想回顾是如何开始，又会如何继续。我所在意的，仅仅是纯粹与否。按你说的，万物生长，本就应像花丝要把花药传给雌花的蕊柱上一样美好，像饿了吃饭再饿再吃一样善良。

我的心从没有如此安顿，安顿的让我惶恐。冗长的岁月仿佛可以化作一瞬，眨眼的功夫也能被思念拉长。就像无意中播下的种子，萌发以后，不知道会长出什么枝叶，又结出什么果实。而我固执的认为，此时的若无其事，就是幸福了。

在我旁边，还有对面，结婚的男人努力表现，奋力讲述各种段子：黄的，不黄的，半黄不黄的，换来憨笑和碰杯的声音。北岛说，那时我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。 在碰杯的时候，我努力思考这碰杯的声音到底属于什么，我没找到答案，也许对于每个人来说，答案本就不同。 

我偷看过大舅的日记，他比我现在还小两岁的时候的日记。大舅那时候追一个女人，意乱情迷，发自内心地使用比喻，他把她比做黑牡丹，没多久，他就和黑牡丹结了婚；黑牡丹在婚礼上闹场，发誓要得到一个胸罩才肯上花轿，姥姥赶紧补课，弄清所谓胸罩，就是她称作“奶罩子”的东西，到处寻觅，终于得其所愿。

在偶遇酒精之前，大舅也算是型男，唯一遗憾的是，个头不高。姥姥把这归咎于某些年的自然灾害，亏了她的胃，也葬送了大舅的伟岸。往往在这时候，大舅会奋起反驳，旁征博引，试图证明他的个头和所谓灾害无关，是因为姥姥当年往炉子里端煤渣时候借用了自己怀孕的肚子，而对他来说，这场灾难历历在目。大舅一生中前45年的遗憾莫过如此，45岁的时候，他患了糖尿病，体重骤减，脸上沟壑俱现，而且喜欢学习领导，把裤子提过肚脐，这一切证明，他老了。我总觉得，医生和律师都是高薪，是不是因为他们都有审判人生的权利？

大舅可以边打胰岛素，边喝酒。他对饮酒有独特的理论，而事实也证明，饮酒过后，如他所愿，血糖可以降低。以至于贪杯后，他可以睡在楼梯上。急救人员匆匆赶到，用一瓶可乐结束了大舅的昏迷，恩，应对低血糖，这招还是不错的。血糖忽高忽低，平常时醉时醒，一个在25年前使用比喻来追求黑牡丹的矮个型男，终成遗憾。

黑牡丹其实不黑，从毛纺厂下岗以后，她干过很多工作，女人能干的，几乎干遍了，她生活的像个姑娘，在同龄女人不再多愁善感的时候，她依然可以被瞬间融化。她常常跟我谈起梦想，还有纯粹的友谊，我们觥筹交错，烟雾袅袅，可以谈至深夜，我不能把眼前这个阿姨和争取胸罩的新娘统一起来，25年后，她在意的东西，已经大变。黑牡丹和大舅相依为命，大舅的病使她愈发觉得安全感在缺失，这个世界上可以依靠的东西越来越少，纵然有个儿子，但她也很明白，短期内，或者长期，是指望不上的。

恩，再来说说小舅。

小舅身高一米八，相貌和身材颇好，在我不懂事的日子里，按照个头给舅舅排座次，他在我心中，一度是大舅。他是个潇洒的人，80年代就在用铝合金装裱画框，框子里是半裸的好莱坞女影星；他赢得了当地交谊舞比赛的冠军，英雄式地迎娶了他的女搭档，然后无师自通的装修了自己的婚房；他出手大方，是大院里远近闻名的买单王，计划经济时候可以煮鸡蛋喂狗；他零花钱不断，朋友也不断，新的旧的，男的女的，一笑一大片，一醉醉一地，奇怪的是，在他窘迫的日子里，却一直没什么朋友。

他窘了大概有20年，也许是从他最先开出租车开始。其实刚开始还不错，那时我在上小学，他每每从那个牌号是83750的红色夏利里头探出头来，我就会异常兴奋，因为他答应过我，从他开车开始，每次见到我，都给我10块钱。我也许还没拿到100块，事情就发生了转折，他卖了车，还有牌照，总价七万五，而现在的价格，是当初的十倍有余。

分不清这里的秋冬，也看不出阴晴，这地方，就是个弹坑，外头的风进不来，里头的气出不去，浑浑噩噩，密密麻麻。其实从6年前下火车那一瞬间开始，我就发现了这些，走出火车站，滚滚红尘扑面而来，还夹杂着雨点，还有那么点霉臭。这些东西，搅拌着我有关大学的所有想象，把我往里旋。

远离兄弟们，远离了干燥的空气和似火的骄阳，也远离了羊肉串和烤饼，西北的彪悍和蒙昧，都统统撇在身后。那时我一身正气，走路带风，可以随时瞪眼提气、握拳踢脚，能跑5000米不大喘气，能吹翻肺活量检查瓶。我常常好奇这是怎样的天地，总觉得有一天我能像盘古一样撕裂天上这灰色的大顶子，让太阳露出来，晒干我的被子，也杀死所有的霉菌，还有长得像霉菌的人。

（那时候我拥有你，至少我坚定的这么认为，我在脑中设立了一个类似中情局的地方，凡是和你有关的所有想法，都要接受审查，标准你是知道的，“奉献自我，对的起你”。只要有违反标准的想法，比如想着另一个女人打飞机，我就会被深深的负罪感所笼罩，有一首情歌叫信仰，我发现，带有这种性质的口号，称为信仰并不夸张。我有信仰的日子，也就是有你的日子。现在看到玛利亚的圣像，在我内心里，也不会荡起你曾经带来的巨浪。）

她说上一篇东西把她看哭了，我觉得挺抱歉，明明说希望给人家带来温暖的，结果又勾起那些伤感的日子。她说这两天忘了表扬我，我才突然反应过来，原来她也在默默地看着我，在萍水相逢的时候，往我的心灯里注满灯油，让点点光亮可以延续。她说曾经以泪洗面，而后淡定从容，我就在想，她的苦海是否无涯：有的伤三天五天，有的痛三年五年，是否也有那么一种伤痛，可以超越人的生命？如果是这样，我相信会有来生。

马姐给我打了好几个电话，让我去跟领导自荐参加本次审计的迎检工作，起初我信心满满，像是毛遂附身，可最终还是没去，自尊心让我成为一个所谓自甘平庸的人，让理想和现实锋芒相对，马姐说我们这种企业传奇不多，但也不是不作为而消极等待。但我怎能去做一个为了传奇而行动的人呢？还是让传奇安安分分的守住那点偶然的概率吧。

晚上去逛了眼镜店，假咪假眼地去验光，左眼300度，右眼125。验光的人很严肃，锱铢必较地告诉我，你基本是在用右眼看东西。我就在想，男左女右，是不是从这里衍生而来？

我的爱情被扯到天南海北，我也默认了身边的人会离我而去，我曾悻悻地放出狠话，我也大笑着藐视过去，我在父母面前豪言壮语，在朋友面前底气十足，我喝醉了就会唱“爱不爱我”，醒过来又会忘记吃饭，我听惯了别人夸奖的言语，也流产了无数的计划，而这一切都不断的重复，我只能再干了杯中的酒。

我再一次确认我是个演员，我会欣赏某个角色，某种场景，甚至是某个镜头的角度。我在意识里化身成这个角色，在场景中表演出无数情节，幻想着镜头的位移会展示出各种神情，最终陶醉其中，不知归途。

我对别人说，你应该牵起她的手，让她看到你眼中的希望之光，然后义无反顾的跟你走下去；我也说过，你不要以为个人的发展只能放在婚姻之前，恰恰是婚姻之后，才是真正发展的开始。我懂得太多了，多的让人以为我懂得太多了。证明这个角色我演的还不错。

我幻想着有一天，来到她的面前，在她的无名指上戴上我亲手做的易拉环戒指，给她朗诵唯一属于她的情诗；我希望她能光着脚踩在我的脚背上，把耳朵轻轻靠在我嘴边，闭上双眼，让我把她带走；我们能一起逃离婚礼，逃离各种眼神和价值观，翻山越岭，风雨兼程；我想让土尔扈特的守陵人为我们吟诵古老的圣言，然后手扶长灯，痛饮烈酒。

我的爱情，就像爱情一样，只是幻想，和幻想。